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お別れ。

2005年09月27日
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[おしらせ]福福日記
沢山のコメントとメールありがとうございます。
ひとつひとつに答えていると、涙が出てきそうなので、ここでお返事させて頂きますね

25日のお通夜
26日のお葬式
無事に終わりました。
闘病生活が苦しかったので、実際は1年ちょっとの短い期間だったのですがすごく長く感じてました、それに比べてお通夜やお葬式はなんともあっけなく終わるものなんだろう...っと思ってしまいました。
他の家のお通夜のお経はとっても長く感じますよね?
それがすごく「え?終わり?短いんじゃない?」なんて思うのです。
父との別れを惜しんで沢山の方が来てくれました。
形だけではなく、親族よりも早くすすり泣く声が聞こえて「わたしが泣けん!」なんて思ってたのですが、家ですごく泣いて来たと思っても涙ってあふれ出るものなんですね
変に我慢して少しだけだったので、目が痛いです。

痛くて
痛くて
苦しくて
最後の方は、苦しい顔しか見ていませんでした。
痛み止めが全然効かず、最後の2日はそれ以上痛み止めは増やせないとの事で、眠薬を使い眠らせる形になったのです。
痛み止めも普通の人がすると、気絶しそうなほどの痛みになるとの事
結局はなんの痛みなのかわからないぐらい、全身が痛かった事だと思います。
自分で身動きの出来ない状態だったのに、痛みに耐えかねて手足をぶつけあざを作るほどだったので、眠剤を使う事に誰も反対はしませんでした。
寝てるだけで、布団に当たる部分がうっ血していたので、本当に力が入ってなかったのだと思います。
その後、23日に兄が着ました。
父の自慢の息子です
眠っているのですが、心電図も安定していて 兄が母にずっと付きっ切りで疲れただろうから帰って寝て来るように言ってくれました。
わたしもその日は仕事で、帰りに母から電話が来て「今から帰る」っと、みんな疲れているのでごはんだけ炊いておいてもらってお惣菜を買って帰り、みんなでごはんを食べたあと、子供達と母がお風呂に入ると兄から電話があり大至急来て欲しいとの事でした。
丁度頭にシャンプーをつけたとたんの電話で、急いで病院に向かったのですが、母は最期には間に合いませんでした。
だけど眠剤を使う前、父が母に 手で「バイバイ。」っとしたので、最後の別れは済んでるから、兄と別れが出来てよかったとその場で話してました。
23日は、父の父(じいちゃん)の亡くなった日です。
お彼岸と言う事もあり、じんちゃんとばあちゃんで話し合いお彼岸に一緒に迎えに来たんだと思います。
苦しかった闘病生活とは裏腹に、最後は本当に安らかな寝顔で1日一緒に家で過ごしていたのですが、寝てるだけ?っと思うぐらいで今にも寝息かイビキが聞こえてきそうでした。
セリは状況がかわからずに「とと?ねんね?いたいの?」っと顔の白い布をめくりながら聞いてました。ほっぺにほうづりしたり、頭をなでたり、だけどどうやっても起きないので、最後は頭によしかかって寝ようとしたので、さすがにそれはとめました。沢山の孫に囲まれて、だけど孫達も状況を飲みきれてない状態で、お通夜へと進んで行きました。

孫は全部で8人。
正直な話、小さい時から父のそばで育っている、まりちゃんとさっくんが1番ショックを受けて悲しいと思います。
だけど、まりちゃんはいつもと変わらず
さっくんは、親戚やいとこが集まって、楽しそう
なんて薄情な子達だろう
お通夜に行く前に、体をキレイにしてみんなで顔や手を拭いてあげてる時に「これが最後なんだ」っと思うと、自然に涙が流れて来ます。
まりちゃんも一緒だったみたいで、横で泣いてました。

お通夜自体は、事務的な作業にも思えたのですが、何事もなく終わりました。3連休の最後の日にお悔やみが載る形になったので、見てくれてる人が少ないかも?っと言う心配もありましたが沢山の人が来てくれました。みなさん遠い所からもありがとうございます。父も凄く喜んでいると思います。

お通夜の晩は、みんなで色々な話をしました。
明日はいよいよ最後の別れです

お葬式も、事務的にとんとんと進んで行きました。
出棺の儀式です。
みんなでお花と子供達は手紙を入れて、大好きだった中華饅頭もちぎっていれました。葬式といえば食べたくなってた中華饅頭
まさか自分の葬式にも入れられるなんてね
闘病生活で食欲が低下していて、点滴で暮らしていた父なのですが、腫瘍がすごいスピードで大きくなり、結局は物を食べられない状態になってしまった父。
最後まで食べたいという気持ちが大きくて、なんとか食べられるように処置してもらったのですが、それすら成功せず、成功したら食べようと蒸しウニのかんずめを病院の冷蔵庫に最後に入れてあったのを一緒に入れてあげたかったのですが、止められてしまいちょっとココロ残りです。
お花を入れて、手紙を入れて釘を打つ時にさっくんが居ない事に気がつきました。
みんなが父の棺の周りに集まる中
自分の席に戻って向こうを向いて座ってました。
フクちゃんに、「おとうさんと最後のお別れなんだよ」っと棺の方に行くように言われると「わぁ---ん!」っと今まで聞いた事もない大きな声で泣いたのです。
ずっと我慢してたんだね

出棺が終わり
父は、煙と灰になりました。
骨は、ひとかけらも残さず拾ったと思います。
小さな箱に収まった父を見ると、人間の一生ってはかなくもろいものなんだな...っと思いました。
最後の安らかな寝顔だけが心の救いです。

永遠の痛みが終わった瞬間 父はほっとしたのではないかな?っと思います。だけど、まだまだこれから楽しい事を沢山出来たはずなのに、病魔に襲われて本当にかわいそうでなりません。
わたしが仕事をはじめた時に、父もまだそんなに悪くないと思い先の事を考えてました。年末か年明けにはみんなで温泉でも行きたい、そのためのお金も貯めよう。その夢はかなわぬまま終わってしまったのですが、そんな事なら仕事を減らして、何かもっと出来る事をしてあげれたらと後悔しています。
まだ癌だとわかる前、わたしは若い頃から父の仕事を自分の仕事もこなして手伝ってました。
妊娠してる時は「なんでわたしだけ...」なんて思った事もありましたが、親孝行だったなって思うと、やっておいて良かったと思います。
細かい性格なので、いつもうるさい事を言ってた父。
本当にうるさいな...っていつも思ってたけど、それが聞けない生活になると思うと、寂しいですね

誰もが親の死をいずれ経験します。
みんな悲しい思いをするんだな して来たんだなっと思うと、人生の中で乗り越えないといけない試練なんだと思うのですが、これからぽっかり空いた穴をどうやって埋めていくのか?
母は大丈夫だろうか?
子供達も大丈夫かな?
現状帯では、そんな事が心配だったりします。

まぁ わたしはますますうさぎに没頭すると思うんですけどね
心配して様子を見てくれてるみなさまもありがとうございます。
なんとか大丈夫なので、安心してくださいね
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福福ことふくなが
Posted by 福福ことふくなが
カリンズラビトリーへようこそ!
北海道でネザー&ホーランド(うさぎ)
のブリードをしています。

毎日ある色々な事を綴ってますよ~

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